Due Date Part II

Alhamdulillah bisa merasakan melahirkan untuk yang kedua kalinya. Kok bisa sih memutuskan lepas IUD untuk merencanakan kehamilan? Padahal dulu sempet diam-diam berharap cukup punya Aisha saja, karena bingung nanti cara mencintainya gimana ya kalau ada 2, dan sebenernya bahkan sampai si Adik mau lahir, ada lho perasaan seperti lagi selingkuh dari Aisha.

Lahiran yang kedua ini diawali dengan was-was karena HPL di hari lebaran, jadi berkali-kali memastikan bahwa dokter bisa datang meskipun lagi cuti lebaran, setelah berpikir panjang, menimbang ini itu, aku memutuskan untuk ditolong sama dokter Indrawan lagi, tapi beda rumah sakit dengan Aisha dulu karena beliau sudah tidak praktek disana.

Was-was lainnya disebabkan sampai trimester 3 ternyata BB si adik masih kurang ideal, padahal kenaikan BB bundanya pesat sekali, aku duga karena aku lalai dalam memilih asupan yang bergizi, tidak minum susu, suka lupa multivitamin, terlalu optimis kayaknya semua baik-baik aja, padahal…

Emang gak dikasih tau kalau BBnya gak ideal? Emang gak sadar kalau HPL mundur terus kalau di pantau pakai USG karena emang ukurannya kecil? Gak sadar. Ketauan BBnya kurang pertama kali pas kontrolnya di dokter Vonny, dokter Susi, lalu Indrawan (Jadi aku gonta ganti dokter waktu periksa bulanan, karena pengen sama dokter perempuan sebenernya), masih gak percaya akhirnya cari opsi lain dan pergilan aku ke dokter Tanti hanya selang beberapa hari setelah dari dokter Indrawan. Setelah itu baru aku sadar semuanya, waktuku hanya 3 mingguan buat ngejer BB adik bisa naik paling enggak sampai 2,5kg biar aman lahir nanti. Akhirnya disarankan minum susu 3-4x sehari. Makan, makan, makan. Pilih makanan yang bergizi, jangan hanya mi Ayam saja.

Lalu tibalah Due Date itu… tepatnya di 7 Mei 2022, lebaran hari ke-4 ya? Jadi mulanya aku merasakan kontraksi yang masih lemah sekali, aku lupa ada flek atau tidak, tapi jelas kontraksi. Tadinya mau menunggu saja sampai kontraksi hebat baru ke RS, tapi berhubung RSnya agak jauh dari rumah, akhirnya mengikuti saran Ibu untuk ke RS aja dulu gak papa, booking kamar, yang penting sudah di RS kalau-kalau ada keadaaan gawat darurat gak tergopoh gopoh. Berangkatlah kami sekitar jam 8 pagi.

Ternyata… sistem RSnya beda kawan, jadi gak bisa kita booking kamar duluan, kalau mau lahiran ya sejak datang sampai lahir nunggunya di ruang VK. Waduh… yaudah setelah di cek dalam masih bukaan 1 aku minta pulang lagi aja, gak kebayang aku suruh nunggu disana entah berapa lama… di ruang VK bestie. Ruang VK.

Udah sampai rumah, padahal udah pamitan tuh sama Aisha, eh bundanya balik lagi. Hahahaha. Akhirnya kami melakukan aktivitas seperti biasa, jam 1 siang aku ngelonin Aisha, saat sedang membacakan buku sambil rebahan tiba tiba keluar sedikit air ketuban… yah rembes… aku cek celana dalam, nah bener air sama lendir dan sedikit bercak darah. Akhirnya yang tadinya santai banget jadi panik. Buru-buru telpon RSnya, disarankan untuk balik lagi aja, karena udah rembes, jadi harus dikasih antibiotik nih. Oke, balik lagi…

Sepanjang perjalanan, ketuban beberapa kali rembes… mas Andi yang jauh lebih panikanpun tancap gas ngebut dan malah bikin tambah deg-degan takut nabrak orang. sesampainya di RS, langsung di infus, dan lain lain. Cek bukaan? Bukaan 1 kawan. Duh.

Kamipun menunggu… sampai ashar… hampir magrib, masih bukaan 1 longgar, kemudian dokter datang setelah magrib, cek bukaan masih bukaan 2 sempit. Akhirnya dijelaskan bahwa kalau sampai 8 jam setelah diberikan antibiotik bukaan tidak maju, maka jalan yang paling aman adalah induksi, atau SC. Semua keputusan diserahkan kepada pasien. Dakupun drama… waduh induksi? Satu-satunya cerita lahiran induksi adalah dari kakak Iparku, yang ternyata setelah induksi tidak maju bukaannya dan akhirnya SC. Sakit 2x bukan?

Astaghfirullah… Astaghfirullah…

Jadi dokter menjelaskan dengan gamblang semua resiko yang mungkin terjadi pada lahiran induksi maupun SC agar aku bisa memilih dengan bijak, waktu itu dokter masih ngasih 2 opsi karena emang kondisinya bisa untuk melahirkan dengan 2 opsi tersebut, jadi masih diserahkan kepadaku mau pilih mana. Aku yang suka kesulitan dalam memutuskan sesuatu, ya gitulah… bingung. Sebenernya gak bingung sih, aku sadar aku mau SC aja karena udah ketakutan banget sama induksi, aku berpikir seandainya udah diinduksi tapi gak maju bukaan bakal SC kan, lah dua kali sakit dong? Udah SC aja… tapi… satu-satunya pertimbangan jangan SC adalah habis lahiran kan kudu momong Aisha juga, 2 anak nih, kayaknya kalau SC pulihnya lebih lama ya? nanti siapa yang mau aku repotin kalau akunya gak bisa apa-apa… tapi aku gak mau sakit banget 2x. walah bingung deh pokoknya.

Di saat kebingungan gitu, Bidan yang menanganiku bercerita pengalamannya lahiran induksi, ngasih support buat udah pilih induksi aja, yakin bisa lahiran normal katanya… Mas Andipun begitu, udah normal aja dek… dengan pikiran jahatku, aku suudzon kalau dia mendorongku memilih induksi karena takut aku merepotkan pasca lahiran. Soalnya pengalam pertama lahiran tuh habis lahiran aku udah bisa kayang kayaknya. Akhirnya… karena terpengaruh dengan cerita positive Mbak bidannya, aku dengan mengucap bismillahirohmanirohim memutuskan diinduksi. Jam 8 malam induksi yang lewat vagina, rasanya kayak cek bukaan dalam, terus pas udah di dalam di oles-oles sesuatu yang rasanya agak perih ya, dan tau dari situ bukaannya masih bukaan 2 longgar.

Sejak induksi yang pertama kotraksi udah mulai nambah sakit nih, ketuban juga makin banyak rembes… waktu berlalu… jam 10 malam tambah lagi induksi yang pakai infus… nah ini nih… mulai heboh dari sini nih…

Dari jam 10 malam… sampai kurang lebih jam 11 kontraksi nambah sakit, tapi aku masih bisa napas dengan benar, namun tiba-tiba kerasa kontraksi yang kayak mau jebol pantatku. Aku mulai teriak-teriak dan nyalahin Mas Andi kenapa gak SC aja sakit banget nih, kenapa gak SC aja bukaannya masih sedikit nih… gara-gara kamu nyaranin induksi aja sih… wes panik pokoknya.

Selama kontraksi pup terus karena ternyata aku gak kuat nahan ngeden, jadi pas kontaksi hebat itu bukannya aku tahan, malah aku edenin karena emang gak bisa kontrol diri kawan. Pas bidannya cek dalam untuk terakhir kali, ternyata masih bukaan 5, dan setelah itu entah apa yang terjadi ada kontraksi hebat dan aku yakin ini kepala udah keluar, hanya beberapa saat setelah bidan bilang baru bukaan 5.

Aku teriak ini udah mau keluar ini kepalanya… tolong… tolong…

Akhirnya bidannya balik lagi, pas lihat oiya ini kepalanya udah mau keluar dan beliaupun bersiap-siap melakukan persalinan, dokter Indrawan mana? Setelah bidan cek bukaan terakhir tadi, beliau langsung menghubungi dokter, tapi kan sekejap mata ya, jadi belum sampai dokter datang, akunya udah gak tahan mau ngeluarin anaknya.

Ini beda nih, kalau pas aish bukaan lengkap terus ketuban pecah, ada jeda aku gak merasakan sakit hebat lagi… tapi kalau si Adik, sampai detik-detik kepala mau keluar tuh sakitnya masih luar biasa, dan akhirnya… dalam 2x ejanan adikpun lahir… beberapa menit kemudian dokter baru datang sambil marah ke bidan karena gak nunggu dokter, aku gak paham situasinya waktu itu, apa yang mereka bicarakan dan perdebatkan… aku hanya tau dokter telat beberapa menit, jadi aku ditolongnya sama Mbak bidan tadi. Minggu dini hari, sekitar jam 00.00 WIB.

Kemudian sambil IMD sambil nunggu lahiran plasenta dan bersih bersih dalam. Yang berbeda lagi dari melahirkan Aisha adalah pas Aish, setelah bayi lahir aku seperti ngefly… sementara pas Adik, aku sadar… aku sadar apa yang terjadi setelahnya… sadar plasenta lahir, sadar proses kasa masuk bersihin darah di dalam… pokoknya sadar banget, dan karena sangking sadarnya, aku enggak nangis terharu, ya seperi aku biasannya hidup, sadar gitu, bingung, ngilu sakit, sadar pokoknya.

Setelah semua beres, dokter pamit, aku disuruh istirahat. Kangen Adik, ingin lihat Adik lagi.

Selama nunggu observasi, aku tiba-tiba kesakitan kayak ada kontraksi baru, teriak panggil bidan, dan kayaknya bidannya agak kesel ya sampai nanya “Sakit mananya lagi…” sambil menuntunku untuk rileks, dan harus bisa pipis. Keesokannya aku baru tau kalau sebab sakit rasa kontraksi adalah karena aku ndak bisa pipis, karena aku bego mau pipis di pempers aja gak mau ke kamar mandi karena ribet. Jadi setelah lahiran, dari jam 3 sampai pagi di visit dokter aku masih lemes dan mual. Kerena mengeluh gak bisa pipis dan di cek emang banyak cairan dalam kemih, akhirnya dokter nyaranin pasang katater.

Alhamdulillah sebelum dipasang, Mbak Tika dateng, maksa suruh ke kamar mandi paksain pipis lagi. sebenernya pas mandi pagi aku ya bisa pipis, cuma gak plong karena masih takut ya mau ngeden apa gimana, tapi kuberanikan diri usaha pipis lagi dan akhirnya keluarlah gumpalan darah dan kemih yang banyak banget… lega…

Lega sekali.  Setelah itu, aku langsung doyan makan, dan langsung sehat masyaa Allah.

Jadi kawan, proses melahirkan itu luar biasa ya, proses mengasuh anak secara sadar itu luar biasa. Maka, jangan pernah putus berdoa kepada Allah untuk diberikan petunjuk dan pertolongan dalam semua prosesnya.

Terima kasih ya Allah. Anakku 2 sekarang. Ternyata gak bingung gimana mencintainya, gak bingung bagi cintanya gimana, karena ternyata Bunda bisa banget mencintai Aisha secara utuh, mencintai Adikpun dengan cinta yang utuh. I love you girls.

Idul Fitri 1442H

Ini cerita tentang hari lebaran tahun ini, lebaran ke-4 setelah aku menikah.

Kalau belum tau, lebaran pertama setelah menikah aku LDR dengan suamiku, lebaran kedua tidak LDR dan kami mudik ke Jawa Timur, lebaran ketiga aku LDR lagi, tapi aku di Prabumulih, rumah iparku (tahun pertama pandemic, PSBB), dan ini adalah lebaran ke-empat, LDR lagi… berhubung LDR, jadi aku diantar pulang ke kampung halaman di Purworejo.

Aisha saat lebaran sudah berusia 2th lebih, namun aku belum berhasil mendidik Aish untuk bersosialisasi dengan baik, kalau sudah ketemu keramaian, dia panik dan minta pergi, dan itulah yang terjadi di hari lebaran.

Aku punya ekspektasi, karena 2 tahun tidak menikmati kumpul lebaran, aku harap tahun ini bisa ikutan kumpul, merasakan lagi hikmatnya hari raya bersama keluarga besar Bapakku. Untuk mengantisipasi Aisha panik, aku memilih tidak ikut ke lapangan untuk sholat Ied, lagi pula ini masih situasi pandemi,

Namun yang terjadi adalah…

Tentu saja Aisha tetep panik, saat rombongan keluarga Bapak mulai berdatangan di rumah Embah, Aisha panik dan manggilin aku, ngajak pergi… padahal aku sudah siapkan datang duluan supaya dia sempat beradaptasi sama lingkungannya, ternyata gagal.

Jadi hari pertama lebaran, saat semua kumpul-kumpul pada makan dan foto, aku ngajak anakku keliling naik motor, berharap paniknya segera mereda dan segera bisa ikut bergabung dengan yang lain. Sayangnya, dua kali coba merayu kembali, dia tetep masih gak mau, rayuan ketiga gagal aku ikut ngambek dan gak mau ikut kumpul, jadi aku pulang duluan…

Aku ikut marah. Jadi gak cuma Aisha yang tantrum hari itu, aku juga ikutan.

Kok gak dewasa banget ya?

Ya itu, ternyata aku belum siap lebaran sendirian, aku mengasuh sendirian, menghibur sendirian. Kemana semua orang ya? kenapa dalam hiruk pikuk lebaran ini aku merasa hanya aku yang capek ngurus anak tanpa bantuan.

Jadi, lebaran tahun ini yang membekas dalam hati adalah kesedihan dan kesepian. Sampai-sampai aku berharap lebaran cepat berlalu, aku mau hari biasa aja, aku mau pulang Yukum, aku mau kalau sepi sepi sekalian, jangan merasa kesepian padahal ramai orang.

Akhirnya lebaran pertama kuisi dengan nonton konsernya Didi Kempot di TV.

Gila Kerja

Hai masa depan, dua hari ini aku kepikiran untuk cerita tentang apa yang aku rasain soal kerjaan. Hal ini begitu menganggu pikiran karena perasaan begitu suka sama “Kerja” malah membuat aku su’udzon jangan-jangan gak lama lagi aku bakal dikecewain sama apa yang aku kerjain sehingga yang terjadi aku malah sakit hati dan berhenti menyukai pekerjaanku.

Awalnya, aku sering banget bertanya tentang sepadan gak ya gaji yang aku terima dengan semua kerja yang aku lakuin. Karena ketika aku kerja, aku meninggalkan Aish di rumah, waktuku yang seharusnya kugunakan untuk merawat Aish jadi teralihkan untuk orang lain, apakah bayarannya sepadan? Untuk waktu yang lama bahkan hingga kini aku merasa enggak sepadan, gak pernah sepadan. Tapi bedanya, kalau dulu fakta itu membuat aku tidak semangat kerja sehingga mager kalau disuruh kerja di luar jam, namun kini yang terjadi adalah…

I do a lot of working list. Aku ngerjain semua itu dengan happy.

Aku melihat diri Ibu Titin dalam diriku. Workholic. Workholic tapi ikhlas worknya, kerja bukan hanya demi uang. Aku gak tau apa motivasi Bu Titin, tapi motivasiku adalah perasaan keren dan awesome ketika kerjaan selesai, ngerasa diri naik satu level, Serem gak?

Serem, karena jelas yang merasakan itu hanyalah aku, merasakan happy dan semangat datang sekolah, merasa keren dan pengen foto tiap pakai seragam, mungkin hanya aku. Aku serem ngebayangin aku doang yang excited, padahal semua orang biasa aja. Aku takut semangat kerja yang aku bawa malah bikin orang lain jadi menjauh dan mengira aku pengen naik pangkat, atau cari muka, ih padahal mah enggak, aku emang lagi diliputi rasa suka aja sama kerja… itu doang.

Tapi mungkin setelah semua euphoria ini berlalu aku akan kembali ke duniaku yang lama, kerja ya kerja… biasa aja… mungkin aku akan excited dengan dunia yang lain.

Tapi seandainya suka dan semangat kerja bisa bikin aku tambah kaya dan berkah, aku mah gak mau melepas perasaan ini. mari bertahan selamanya.

(Berawal dari, "Nip aku mau bikin id card ya")

Janji Jiwa

Hai sayang, hai diriku yang awal tahun lalu berjanji untuk berhenti melakukan dosa ghibah.

Ternyata menjadi seperti Ibu Titin yang belum pernah aku dengar ngata-ngatain orang itu susah banget buatku. Kebiasaaan yang aku lakukan sejak lama, setiap hari, sudah menjadi karakter. Susah banget untuk tidak julid diam-diam, bahkan kadang di keramaian.

Padahal, aku sendiri tidak suka dengan pribadi seperti itu, mudah terpancing untuk menambahkan informasi tentang aib orang lain saat ngobrol, manas-manasin teman geng di grub WhatsApp. Ini keterlaluan, tidak etis, norak.

Padahal kepada orang yang aku nilai buruk, aku gak berani menegaskan kemarahan atau ketidak sukaanku langsung di depan orangnya, aku tetep cupu, muka dua, pengecut. Persis seperti gambaran suamiku ketika aku sedang curhat berapi-api, dia tau betul aku cuma berani ngomong gitu di belakang, tipe domba-domba yang bergerombol.

Setiap hari aku menyadari dan menyesali perbuatanku ini, setelah janjian sama diri sendiri untuk berubah, ada perasaan bersalah yang begitu dalam ketika dosa ini aku lakukan lagi, dan itu bagus banget, bisikan untuk taubat… itu bagus banget, dan sudah semestinya aku ikuti.

Aku beneran pengen jadi orang yang baik, definisi baik buat aku adalah… manusia yang bisa bersikap sama ketika ada atau tidak ada orang yang melihatnya, mendengarnya, membicarakannya. Aku pengen jadi orang yang tulus tidak palsu, yang sama baiknya di depan atau belakang. Aku pengen berhenti khawatir orang jadi tau Ridha yang asli, ridha yang kalau di rumah…ridha yang kalau di grub geng sekolah… aku mah pengen jadi ridha yang ridha aja, udah gak pakai yang dimana, dimana, karena sama aja. Ridha mah orang baik.

dan yang paling penting adalah, aku pengen sama baiknya di hadapan keluarga maupun orang lain. Aku pengen keluargaku tau gimana baiknya aku ke oranglain, juga sebaliknya, aku pengen orang lain tau gimana aslinya aku ke keluargaku.

Kenapa baru pengen? Berarti emang belum terjadi ya, eh gak papa diri ini, jangan putus asa. Kita bisa mulai dari hari ini kok, kita bisa mulai sekarang. I love you Ridha, kamu berharga, kamu pasti bisa.

Hidupku Sekarang (Ridha, 2021)

Pertama, biar gampang aku akan mulai hobi menulis ini dengan menulis apa yang sedang aku lakukan. Gampang banget kan ceritainnya, cuma ngasih tau aku siapa, lagi dimana, ngapain aja.

Jadi hey aku di masa depan yang mungkin bakal iseng baca tulisan ini, aku yang sekarang mau ngasih tau kalau umurku hari ini adalah 27 tahun, Ibu dari seorang anak perempuan yang usianya sudah 2 tahun. Aku adalah seorang Guru di sekolah swasta di dekat rumah mertua. Jangan terlalu detail, however, ini adalah ruang publik, dan sejak setahun yang lalu, aku memutuskan untuk membatasi diriku dari memposting informasi pribadi terlalu spesifik.

Mumpung lagi ngomongin soal privasi, aku mau ngasih tau juga bahwa, aku sekarang udah gak main social media. Kalau ditanya kenapa, jawabannya adalah karena aku merasa kecanduan, kepalaku yang gampang panas ini terlalu ramai oleh apa yang social media berikan buat aku, kepalaku gak sanggup buat menampungnya, dan aku kira dengan berhenti akan menyepikan jiwaku, isi kepalaku, dari begitu berisiknya dunia maya.

Kisah ini berawal dari aku menonton social dilemma, lalu banyak dengerin wawancaranya Marisa Anita tentang isu ini.

Terus apa yang aku rasakan sekarang setelah membuat keputusan itu? Aku belum bisa bilang lebih damai, lebih baik, lebih apapun, karena aku juga sedang dalam proses mendapatkan itu, namun yang paling terasa adalah kepalaku jadi sepi… ternyata aku gak papa gak tau apa apa. Kehidupanku yang biasa aja, berjalan seperti biasanya, ternyata bener seperti dugaanku, aku emang gak butuh informasi itu, dan dengan gak dapet itu, ya gak rugi… tapi satu-satunya yang tersisa adalah perasaan penasaran, everybody udah nyampe mana ya hidupnya…

Tau kan perasaan itu? Perasaan kepo orang udah sekaya apa sekarang? Kalau ketemu lagi apakah aku akan PD, apakah nanti jika aku tau faktanya, aku tidak akan minder, tidak menghargai hidup yang sudah aku lalui dalam keheningan selama ini. Itu saja, dan aku rasa aku hanya harus menghadapinya, pasti juga gak papa… paling iri bentar, sedih bentar, terus move on.

Karena udah terlanjur ambil jalan ini, jadi sekalian aja aku bersihin kontak di handphone, saat ini aku cuma menyimpan kontak keluarga, teman kerja, teman lama yang masih peduli dan aku pedulikan. Aku cuma tau kabar dari whatsapp tentang orang-orang ini saja, dan ternyata emang hanya ini yang mampu aku tampung di kepalaku, mungkin dengan begini aku jadi lebih care, karena perhatianku emang sudah ku kerucutkan hanya untuk sebagian orang. Namun kadang aku jadi terlalu peduli. 

Itu aja dulu untuk hari ini.

Oya aku mau tambahin foto di postingan ini, karena ternyata, lagi-lagi aku baru sadar, selain tulisan ini, foto itu menyimpan kenangan yang manis di masa depan, mungkin pas ambil foto itu sekarang aku biasa aja rasanya, tapi pas di liat beberapa tahun lagi, itu akan jadi lebih manis, kadang ada yang manis banget. So, yaaa, ini aku sekarang, sedang bersama anakku di sekolah, karena ada jadwal piket, aku beryukur untuk hari ini. Alhamdulillah.